Tô com sintoma de saudade...

Nossa, há quanto tempo não passo por aqui?! Deixei meu blogzinho às moscas, coisas feia menina!!!

Mais uma vez lá venho eu com a mesma ladainha de sempre ‘tanta coisa acontecendo e pouco tempo, acabo que não escrevo nada’!
Mas o ‘problema’ é que isso é totalmente verdade! Rssss
Sempre acontece alguma coisa e depois outra e depois mais outra... eu acabo ficando atolada em meio aos meus pensamentos e problemitchos...

Muitas mudanças ocorreram, e não só na minha vida!
Mas a vida é e sempre será assim: uma provação surge em nosso caminho, até que por ela passemos, para depois surgirem outras provações.
A cada obstáculo que superamos, aprendemos coisas importantes. Pelo menos é assim que devia ser a sistemática da coisa.

Digamos que o assunto-chave de hoje são os relacionamentos, ou a falta deles (kkk).

Antes de discorrer sobre isso, vou fazer umas atualizações do referentes ao conteúdos de postagens anteriores.

Família
Graças a Deus está tudo melhorando lá em casa. Ontem foi aniversário do meu papis, tadinho, está ficando veeeeelho (kkkk). Minha mãe... taí uma mulher DOIDA. Ela vive reclamando da falta de dinheiro, mas cada vez mais gasta mais do que pode. Mas isso não é culpa só dela não: a maior parte da culpa é da minha irmã.
Poxa, como eu gostaria de poder dizer que me dou bem com a minha irmã, ou que, ao menos, nos falamos, ou, melhor, que eu não sinto nem um pingo de raiva dela. Cara, como minha irmã é foda! Primeiro: ela faz minha mãe gastar uma dinherama com ela só porque ela QUER roupas e tênis caros! Segundo: ela não tem o menor respeito! Mas vou deixa isso pra lá, melhor nem ficar falando disso porque já me altero e os ventos não estão soprando pro lado correto hoje.

Trabalho
Estatísticas do departamento: 3 gravidezes, 1 aborto, 2 rompimentos.
Pois é, há algum tempo uma das meninas aqui estava grávida, a bebê nasceu e é linda. A outra menina que trabalha aqui comigo engravidou logo que a outra deu à luz, mas, infelizmente, acabou abortando. Por enquanto tem uma temporária aqui, que está substituindo a menina que deu à luz, e ela também está grávida, 3 meses já!
Informação mais-do-que-importantéééééérrima: as três utilizaram a mesma cadeira! Observação: jamais sentar naquela cadeira (kkkk).
Mas deixando o excesso de fertilidade das meninas daqui de lado, houve também os rompimentos. Uma terminou o noivado, estavam juntos há 5 anos. A outra terminou o casamento (leia-se união estável), estavam juntos há 9 anos.
Agora, não posso esquecer-me da menina que está internada devido ao fato de os médicos não saberem o que ela tem. Uns dizem que pode ser lúpus, outros dizem que é bactéria. Eu só sei de uma coisa: precisa mandar benzer/exorcizar este departamento e, principalmente, essa sala!
Bom, fora esses pequenos dados, tivemos aqui uma avaliação de desempenho... Poxa, foi meio sem graça, em vista do que eu esperava. Pelo menos conversei com minha chefs que eu vou procurar um estágio.

Faculdade
Puxa, essa faculdade tava cada vez mais puxada. Já tive duas provas e isso porque nem começaram as provas intermediárias. Mas ando relaxada, mais do que o normal... nem tenho vontade de assistir às aulas. Só penso em dormirrrrrr!

Inglês
Acho que estou mais desanimada do que nunca, tanto em relação ao inglês, como a tudo.

Minha ‘amiga’... essa daí sumiu, evaporou-se! Começou a namorar outra menina (nem é bonita aff), mas parece que me esqueceu.
Tô com sintomas de saudade to pensando em você (...) mas te quero livre também como o tempo vai e o vento vem...

Meu amigo... esse daí também anda sumido... depois da PG, só nos vimos no aniversário da minha namorada... ele quer porque quer ir pro swing!

Depois que tinha passado em outra médica, eu comecei a toma o anticoncepcional que ela me receitara, porém, fiquei uns dois meses sem comer direito, enjoada tooooooooodos os dias... fui lá de novo e estou tomando outro já! Parece que está melhorando mesmo.

Hoje eu fui a uma pseudo-entrevista para uma vaga de estágio. Tenho mais duas na semana que vem. Tomara que alguma delas vingue. Mas confesso que fico receosa: aqui eu ganho razoavelmente bem e ainda tenho bolsa de estudos, o que é uma dádiva, já que os cursos aqui são caríssimos. Sair de um emprego com tudo isso para um estágio que não oferece nem subsídio de 50% da graduação é algo que me assunta um pouco.
O futuro a Deus pertence.

Minha vida... quanta saudade! Foi bom ‘receber’ sua ligação esses dias, ou suas mensagens. Foi muito bom falar com você como se tudo estivesse sempre bem.
Eu só quero que você saiba que eu estou pensando em você agora e sempre mais (...) e como eu te quero tanto bem (...) eu só quero que você siga para onde quiser que eu não vou ficar muito atrás...

Sobre minha namorada, bem, digamos que isso me toma muito tempo! Rs
Depois de tantas brigas e de rolar até polícia lá na casa em que ela morava, ela saiu de casa! Aquela velha filha-da-puta até me ameaçou. Mas enfim, agora está tudo acabado, cada uma no seu canto.
Depois do tormento ‘eu não tenho para onde ir’, minha namorada foi morar com uma amiga nossa.
Mês passado foi o aniversário dela. Depois de brigas e mais brigas, fomos a uma baladeenha. De todos que ela chamou, só fomos eu, o meu amigo e uma amiga dela. A Baladeenha não era boa nem ruim, e, pra ser verdadeira e sincera, eu não queria estar lá, não estava curtindo. Mas foi legal: dancei, fiquei lokona, encontrei uma conhecida minha que há anos não via e curti a música ao vivo que tava rolando.
Eu pensei que com ela não morando mais com a mãe, as coisas melhorariam, e brigaríamos menos. Mas parece que nada mudou. E um fator importante é que eu briguei com essa minha amiga com quem ela está morando. Mas deixa isso pra lá. Sinto falta de conversar com ela, mas ela parece tanto com a mãe da minha namorada em alguns aspectos que é melhor eu ficar longe.
Enfim, por conta dessa briga, eu não freqüento mais a casa delas. E minha namorada anda implicando de ir pra minha casa. Ela é tão egoísta as vezes que isso me dá nos nervos! Mas a real mesmo é que eu não tenho certeza se esse relacionamento tem futuro ou não. Embora eu queira que tenha, eu não quero, ao mesmo tempo. Sem falar do que saiu nas cartas pra mim... mas deixa pra lá...

Minha amiga lindaaaaaaaa que amo tantooooo!!! Quanta saudade de ti!
Você me faz tanto bem! Eu já te disse isso tantas vezes, né!? Rsss
Acredite, esse término parece ter sido a melhor coisa, afinal, como eu te disse, quem quer uma pessoa ‘assim’ do lado? Ninguém nem merece ter um(a) parceiro(a) assim.

Sobre o meu amigo casado... que não é mais casado... rsss
Bom, às vezes o término de um relacionamento parece ser o melhor para cada uma das partes! Acredito que assim o foi, nesse caso.

Devido a tantas coisas que vem ocorrendo, começo a repensar meu conceito de vida!
Tantas pessoas rompendo seus relacionamentos... tanto excesso de confiança na outra parte...
Como é que eu posso acreditar nas pessoas, com tudo aquilo que vejo/escuto/presencio!?

Bom, já perdi o foco de escrever e a vontade também...

Os meus olhos sentem as falta dos teus e o meu corpo sente a falta do teu

Éééé... Brasil perdeu!!!!
Mas como eu to rindo aqui comigoooooo!
Genteeeeeee, pelo amorrrrrr, é só um jogo!
Não era pra ser, simples assim!

O povo é foda também, fica todo mundo aí de luto ou chorando só por causa da porra de um jogo...
Cambada de filho-da-puta-sem-conteúdo-irresponsáveis!
Por que o povo não pára de fogo no rabo e vai se preocupar com as eleições, que já estão chegando?!
Todo mundo faz um carnaval ferrado e esquece a merda que é a nossa política... de que nos adianta um país hexacampeão se a economia brasileira de campeã não tem nem um milésimo?
Ainda se os ganhos com as copas mundiais fossem revertidos para o nosso próprio país, tudo bem. Mas é obvio que não! Os jogadores já ganham um absurdo de grana e ainda ganhariam mais APENAS um milhãozinho... fala serio, tão pouco dinheiro! Aqui no Brasil ninguém precisa de dinheiro não. Somos todos podres de tão bem que vivemos.
Enquanto uns ganham rios de dinheiro, outros não ganham nada.
Gente, por favor! Vamos acordar, hein!? Há tanto mais com o que nos preocuparmos do que uma pouca-bosta de copa do mundo que o Brasil perdeu...

Alguém a fim de uma voltinha hoje pela paulista?
Meus dias tem sido mais tranqüilos... nem mesmo as confusões tem me procurado... rs

Happy hour no meio da semana... noooooooooooossa, fazia muito tempo que não fazia algo assim! Como eu me diverti, saudades desses tempos....

Amigaaaaaaaaaaaaaaaaa
To tão feliz por você viu!?
Já te disse que é como uma irmã pra mim? Acho que já neh!!!
Ainda bem que tenho você... algumas pessoas ficam por aí, sempre atrás de romances e namoros e se perdem das pessoas que são amigas e que estariam sempre do lado delas pra dar apoio... aí terminam os relacionamentos e ficam sem nada...
Obrigada por tudo!

Puuuuuuuuta-que-pariuuuuu!
Sexta-feira gay e emo? TOTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLL Kkkkkkkk
Puxa vida, há quanto tempo não curtia um som emoooo! É bom...
“e eu vou te esperar aonde quer que eu vá aonde quer que eu vá eu te levo comigo”
“e é com você que eu vou ficar e eu só queria a chance de falar eu te amo e pra sempre com você eu quero estar (...) eu te amo e pra sempre com você eu vou estar aqui ou em qualquer lugar (...) vem mais uma vez me fazer sorrir (...) só em você consigo ver meu final feliz”

Vida, tanta saudade de você... isso me dói, me mata por dentro...
Vejo a vida passar por mim, vejo minha vida acontecer e eu ficar pra trás...
Meu coração é seu e sempre será!
A lua... sempre...

Acho que seria uma boa psicóloga, pelo menos para mim mesma!
Percebi que um dos motivos de eu viver confusa é porque eu acabo ‘transferindo’ meus sentimentos... busco em uma pessoa, aquilo que outra pessoa já me ‘deu’ e que foi bom... e como encontro semelhanças, eu acho que gosto da pessoa... acabo tentando suprir a falta de alguem com outra pessoa...
Mas pelo menos eu sei o que acontece... acho que vou me afastar de algumas pessoas. Não posso envolver mais ninguém nessa minha trama maluca da vida!

Por hoje é só...

Tu recuerdo sígue aqui como un aguacero

Hoje acho que estou bem melhor pra escrever... mas isso também é quase necessário já que há quase um mês eu não posto nada!
Odeio isso, sabiam? Criei esse blog com a intenção de escrever regularmente pra me ‘acalmar’ e desabafar... mas as coisas acontecem tão exponencialmente que ou eu não tenho vontade nenhum de escrever ou não tenho tempo!

Bom, hoje é um desses dias que eu não tenho tempo, mas cá estou! Rsss

Hoje fui à minha médica (sim MINHA médica rss)... ela me passou outros remédios, conversamos... isso sim é que é médica! Tem cada ser que se forma e vai trabalhar e quem se fode são os pacientes dessas criaturas! Hnf

Acabei nem falando acerca do churrasco do pessoal da formatura, mas posso resumir em uma só palavra como ele foi: terrível!
Eu estava toda animada pra ir, comprei até um biquíni novo e um shortinho pra usar lá... mas fez um dia bonito no seu fim de semana? Porque no meu não teve nada de dia bonito: o tempo estava totalmente fechado, mesmo lá que já é quase interior. Havia pouca gente – ninguém interessante – e havia pouca comida e de bebida só tinha cerveja, refri e caipirinha de pinga!
PeloamordeDeuspelopreçoqueeupagueieumereciamais!!!
Enfim... isso foi só o começo... depois de algum tempo um grande amigo meu chegou com sua namorada e ficamos nós quatro interagindo com o pessoal. Mas é sempre quando tudo ta indo bem que acontece alguma coisa pra foder com tudo, né?!
Teve um idiota que ficou chamando minha namorada de sapatão, ela ficou tão chateada que acabou chorando lá... por que não foi falar na cara? Se bem que... foi melhor eu não ter escutado, porque ia rolar um barraco naquele sitiozinho que tenho absoluta certeza de que os donos do lugar JAMAIS se esqueceriam do ocorrido!
Voltando pra casa a idiota da minha namorada passou mal de tanto beber... ah que vontade que eu tive de socar a cara deslavada dela! Essa daí é outra... eu pedi pra ela parar de beber, mas eu sou a chata!!
Eita, só de me lembrar disso que aconteceu fiquei alterada! Kkkk
Melhor deixar isso pra lá, afinal hoje estou de ÓTIMO humor!!!!!! XD

O dia das mães, que por sinal já passou há tempos, foi bom... passei na casa da minha avó com minha família... me senti muitoooo bem lá! No mesmo dia foi aniversário da minha irmã! Foi tão bom poder me sentir em família de fato, ao menos uma vez...

Faculdade... embora eu não tenha me dedicado 100% a ela, eu consegui passar sem precisar refazer as provas! Ufaaa
Valeu a pena todo esforço despendido...

É tão ruim ficar sem celular... não vejo a hora de pegar meu celular novamente! Mesmo ele não funcionando muito bem, ele faz muita falta! Tenho preciso muito de música: Lady Gaga, Ricky Martin e Julieta Venegas!!!

Depois da minha apresentação no inglês e da minha nota, desmotivei-me, isso porque eu já não estava muito motivada não!
Minha nota não foi ruim, pelo contrário, mas mesmo assim fiquei pra baixo...

Eu estava tão feliz por ter emagrecido 4 kg, mas devo tê-los engordado novamente. Mas não estou com vontade de tomar remédio para emagrecer novamente. Quero tomar vergonha na cara, mas isso é difícil!

Aqui no trabalho as coisas então melhor em termos de grosseria da minha chefe. Mas, por outro lado, as coisas andam esquentadas. Odeio gente que não trabalha direito, sabe? A pessoa é paga para não fazer quase nada e mesmo assim não faz absolutamente nada! Ao revés, fica assistindo seriado a tarde toda!
Putaquepariuminhafilhavaitrabalhar!
Tem pessoas que acham que só porque engravidaram tem moleza! Engravidou porque quis, ninguém mandou abrir as pernas e não se proteger!
Adoro essa menina, de coração, mas não pisa no meu calo não, bem... porque depois não tem volta!
A respeito ainda no trabalho, estou participando o Desafio Sebrae com as meninas daqui... isso é muito legal! Queria tanto participar dele já há tanto tempo, mas não conseguia antes...

Lá em casa as coisas estão melhorando... tenho conversado com meu pai e com minha mãe e mais ou menos com a minha irmã... até a levei ao centro pra comprar roupas junto com a minha namorada... foi um passeio bem legal!
Ainda tenho esperanças de ter uma família unida de verdade!

Dia 06 eu fui pra parada gay com minha namorada e com um pessoal que eu não conhecia... carambaaaaaaa como eu estava me divertindo!
Acreditem, eu bebi, bebi, bebi, bebi, bebi... e não fiquei nem alegrinha! Mas que sacoooooooooooo! Foratolerânciaaoálcoolfooooraaaaa!!! Kkkk
As coisas estavam fluindo, estavam legais... até o momento em que o pessoal começou a beber demais! Um cara que estava conosco levou seu namorado e sua irmã... mas ele bebeu, bebeu, bebeu e fez besteira: beijou um cara e o namorado dele viu! Depois disso a situação foi ficando baixa, beeeeeem baixa! Um mordeu a boca do outro, quase saíram no tapa, aí a gorda-filha-da-puta quis brigar com um deles porque o outro estava machucado... e eu cuidando da irmã do que estava machucado, ela só tem 15 anos e teve de passar por aquela cena lamentável! Resumindo: briga vai, briga vem, eu briguei também! (rimou rsss)
Aquela vaca ruiva acha que as coisas são assim? Pois ela se engana... ODEIO brigas, mas não se meta comigo porque as coisas são bem diferentes! Apesar dos pesares, foi divertido!!! (amiga minhaaaaaaaa cachoooooorra, não fica brava por eu ter entrado em briga ok?! Te amoooo)
Depois disso tudo cada um foi para um canto!
Estávamos indo embora, mas resolvemos ir encontrar uma amiga da minha namorada, que também é ex dela, e sua namorada... fomos para um barzinho e conhecemos um casal lindo, mas tenho pra mim que aquele cara bem queria que uma de nós participasse do seu romance.
Logo depois o meu amigo (sim, aquele por que me senti atraída ou ainda me sinto... rss) foi nos encontrar lá e confirmou que tem esperanças de ser o nosso, meu e da minha namorada, amigo hetero que está sempre lá para dar uma força literalmente... esses homens, viu!? Kkkk... também ficamos de marcar para irmos a uma casa de swing! Depois de lá ele foi pra casa dele com duas meninas, que eram irmãs!
Minha namorada ficou bêbada de noto, mas é uma filha-da-puta essa!!! Fui dormir na casa dela e vim de lá pro trabalho... mas que ódio que fiquei dela! Depois ela veio toda tristinha e me deu até um livro porque ficou se sentindo mal e também por causa do dia dos namorados e pelo 1 ano e 10 meses de namoro, e eu dei pra ela um DVD...

Bom, sobre minha namorada eu acho que não preciso falar muito mais do que eu já falei, não é mesmo!? Ah, sim... nós quase tivemos um tempo por causa da mãe dela... e pra ajudar ela viu uma mensagem que não deveria ter visto...

Por fim... ando mais confusaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Tem o meu amigo que é casado... e tem a minha amiga sem vergonhaaaaa! Kkk
Sai com ela... fomos ao cinema, foi tão bom!!! Será que rola uma praia?
Deixa essas dúvidas pra depois...

Agora vou indo porque tenho uma palestra daqui a 5 minutooosssssssssssss!!

Beijoooooooooooooooooooooooos!!

Ps.: saudade machuca o coração da gente!!!!

Enquanto eu sorrir ainda posso esquecer

Finalmente consegui parar para escrever um pouco... como isso faz falta! Já tem quase um mês que não escrevo nada... e tanta coisa aí acontecendo. Fala sério!

Hoje estou estressada de novo, mas acredito que a TPM (toque, pergunte, morra) tenha grande influência nisso também.

No final do mês passado, fui a uma consulta para tratar dos meus microcistos nos ovários, mas a médica foi tão idiota que vou à outra médica.

Ontem tive minha segunda apresentação no inglês. Detestei. Mas gostei bastante da minha apresentação, pelo menos na teoria. Ficou tão bonitinha!

Vamos ao que interessa? Meus problemas... (kkk)

Ando confusa, triste, estranha, carente...

Minha amiga... alguns dias atrás nós tivemos uma conversa bem sincera, digamos assim. Mas confesso que fiquei com certo medo. Depois do episódio ‘eu sempre fico atrás de você e você só me esnoba’, decidi tentar falar com sinceridade com ela novamente. Expliquei o que eu sinto e o que eu penso, o que não condiz com aquilo que ela costumava pensar de mim. Algumas coisas resolvidas, outras nem tanto... veremos como as coisas serão!

Aquele meu amigo, que há muito não nos falávamos, também resolveu dar uma aparecidinha. Há algum tempo tínhamos combinado de sairmos, mas acabou não dando certo, porque eu fiquei doente. Iríamos a um lugarzinho bem legal, mas não rolou.
Esses dias ele disse para marcarmos novamente e para irmos efetivamente. Hm, isso me faz pensar em tantas coisas... ai ai...

Ontem fiquei chateada aqui com umas coisas no trampo. Minha chefe foi tão grossa comigo e: eu não tenho culpa de o sistema ser uma porra e também eu só quis ajudar.

Estou meio triste, briguei com a minha mãe no fim de semana. Na sexta-feira não vim trabalhar, eu estava doente, ainda estou um pouco doente na verdade. Enfim, eu estava doente desde o meio da semana passada, na sexta eu estava bem mal e resolvi ir ao médico. Afinal eu não conseguia nem falar direito, estava a sussurrar com as pessoas. Minha namorada foi pra minha casa depois pra ficar lá comigo e me comprou coisinhas gostosas pra comer.
De noite, quando eu estava terminando de estudar, minha voz voltou, desde então minha começou a me encher, ficou dizendo que eu estava fingindo e que não estava doente. Daí em diante, o meu fim de semana foi só uma merda. Mas tudo bem, não é mesmo!?
O jeito é eu conseguir sair de casa e bem rápido.
Mas ainda me sinto um tanto triste com isso.

É complicado e perigoso mexer com aquilo que não aconteceu...

Bom, hoje não quero falar muito não. Quem sabe amanhã?

Sinto sua falta...

Vida amarga...

“Vida amarga como é doce a dor da palavra vinda de tão longe”

Ufaaaa, livre de provas por enquanto! Não estava aguentando mais...

Tantos sentimentos, tanta confusão, tanta coisa acontecendo... é tanta coisa que acabo esquecendo...

Semaninha de feriado... mas você descansou? Porque eu não... rsss

Ando meio revoltada com a ‘vida’, mas não exatamente com ela. Estou revoltada, irritada, estressada, mas a vida não é a culpada. As pessoas são as culpadas!

Caramba, como tem gente folgada nesse mundão... e, caramba, como elas me tiram do sério!

Na sexta passada eu tive a última aula do treinamento de comunicação empresarial. Foi tão gostoso, quero mais! Ontem tive uma palestra aqui no trabalho a respeito de liderança pessoal. Aprendi coisas que eu já sabia, ou melhor, eu as reaprendi, mas é tão bom esse processo contínuo de aprendizado que nós temos.
É preciso que nos conheçamos para, só então, conhecer o próximo.
É preciso olhar para dentro de nós mesmo para nos conhecermos e é preciso que saibamos reconhecer nossas virtudes e deficiências para podermos reconhecer as deficiências e virtudes dos outros.
E, por fim e mais importante, o processo de mudança consiste em nós mesmos. Muitas vezes não é o outro que precisa mudar, e sim nós mesmos, porque os outros refletem aquilo que somos.
Também é importante que pensemos em nós mesmos, que nos cuidemos, pois só assim poderemos cuidar dos outros e servir de base, de apoio a eles.
Isso serve tanta para o nosso profissional quanto para o nosso pessoal.
É necessário que desenvolvamos nossas três capacidades, pois elas nos trazem o desenvolvimento.

Puxa, ontem eu fiquei tão brava! As pessoas podem mudar drasticamente de uma forma negativa. Mas não creio que a culpa seja somente delas. A culpa é de todos e de cada um. Hoje em dia todos se referem a seus semelhantes como ‘amigos’, mas, no final das contas são todos uns filhos-da-puta egoístas que não estão nem aí pra ninguém, que só se importam consigo mesmos, em se dar bem às custas dos outros, que um dia foram amigos.
Eu tento sempre manter contato com aquelas pessoas que me fazem bem, que considero meus amigos, mesmo que o tempo seja escasso. Será que é muito esperar pelo menos um décimo disso em troca?
As pessoas são tão levianas! Como podem chamar a todos de amigos e depois apunhalá-los pelas costas? Como podem hoje ser amigos e amanhã simples desconhecidos? Como pode a importância de uma pessoa deixar de existir assim tão facilmente?
As pessoas precisam aprender a se portar e a conviver verdadeiramente com os outros. E eu falo isso a respeito de todos, não me tirando disso.
Ai, como eu ia dizendo, ontem fiquei tão brava... sempre fui amiga da ex da minha namorada. E ela demonstrava mesmo carinho por mim e pela minha namorada, mas ela mudou. Não sei se mudou porque começou a namorar uma chata-de-galocha-antipática ou simplesmente por eu e minha namorada começamos a namorar. Mas acredito que seja a primeira opção. Porque se fosse assim, todos os amigos de minha namorada teriam, também, se afastado. Enfim, ela nem dá sinal de vida, nem manda nem sinal de fumaça pra demonstrar que se importa. E ainda acha ruim por eu falar isso? Ora, me poupe!

Muitos que me conhecem podem dizer que afasto as pessoas com o meu jeito de querer combater a injustiça. Mas, poxa, eu gosto e me preocupo com aqueles que mantenho por perto e, por isso, sou sincera e digo quando acho que as coisas não estão certas, me intrometo e dou minha opinião. Porque isso é ser amigo! Amigo se mete um na vida do outro, amigo briga, amigo fala umas verdades, amigo é verdadeiro! Não existe amigo falso, amigo que passa a mão cabeça, amigo que tem medo de contrariar. A amizade é um dos sentimentos mais lindos que existe. E essas pessoas que se utilizam desse sentimento levianamente estão destruindo o conceito de amizade verdadeira e estão acabando com a nossa fé nas pessoas.
PeloamordeDeus!
Alguém aí já ouviu aquele clichê que diz ‘antes só do que mal acompanhado’? Pois é exatamente isso. De que vale alimentar uma companhia que não é verdadeira, uma amizade que, ao menor sinal de problemas/desafios, se quebra?
Isso não vale nada! É pura vaidade!
Valorize aquele que te valoriza. Respeite aquele que te respeita. Se importe com aquele que se importa com você.
Mas, calma aí! Não estou dizendo que nós devemos ser absolutamente egoístas e que não devemos nos importar com o próximo. Não é isso!
Só que é ridículo valorizarmos e nos colocarmos no pedestal alguém que não está nem aí para conosco.

Bom... minha amiga anda meio sumida... mas ontem ela deu o ar da graça! Mas, pasmem, ela teve a pachorra de dizer que eu sempre a esnobo e que ela sempre vive atrás de mim!
Hauahhuahuahuhuahuauhahuahuha
Só R-I-N-D-O mesmo...
É cada uma que eu vou te contar, viu!?
Eu sempre fiquei atrás dessa doida e ela ainda me diz que sempre fica atrás de mim e eu a esnobo?
Socooooooorro!
VSF!

Em casa está tudo ‘tranquilo’ digamos assim... O mesmo de sempre: não converso com minha irmã, nem com meu pai. Apenas com a minha mãe. Mas, pelo menos, não temos brigado!
Ai que saudade da minha bebê! Aquela cachorra... Literalmente! Kkkkk

Como é doce a dor da palavra vinda de tão longe...
Por mais que eu fale o que seja, sinto falta dela...
Sinto falta daquilo que não tenho...
“Sobra tanta coisa na minha janela como uma praia”
Amiga, vamos pra lua juntas? Mas posso levar esse pedacinho de praia comigo? Rss

Bom, sobre meu namoro... o namoro vai bem, eu acho, mas a vida anda tensaaa!
Tantos problemas, processos judiciais, correrias com advogado, com falta de dinheiro.
Mas o que machuca é que eu tenho de ser sempre forte, sempre educada, sempre meiga. Poxa e quando eu vou relaxar? Como vou extravasar?
Enfim...
Às vezes fico um pouco chateada pelo fato de eu e minha sogra não nos darmos bem... mas, logo depois, mudo de idéia!
Vacagordaencostadafilhadaputasemvergonhaingrata!
Estou cansada de brigar por causa dela, MUITO cansada...

Bom, acho que isso...
Se não for, também, depois eu conto mais... Meu cérebro está em slowmotion...
Acabei de almoçar e tinha farofa da mamãe e couve! Hmmm delicinha!!!

Se hoje abaçaiado canta é porque ontem já chorou...

“Alguns humanos deveriam trocar de casa com os Ratos”

Pra começar BEM: hoje o ônibus em que eu vinha para o trabalho foi assaltado!
Pois é, pelo menos estou bem e não me levaram nada de muito valor! Minha HP12C linda continua linda, intacta e comigo!
Experiência horrível mesmo!

Bom, quero tentar abstrair...

Sabe aquela minha amiga? Pois então, ela entrou em contato comigo... e acabou me dizendo que pensou que conseguiria ficar longe de mim, mas que viu que não daria!
Fiquei feliz com isso, afinal ela realmente me faz falta! E é muito ruim você pensar em alguém ou sonhar com alguém e nem poder dizer isso à pessoa.

Há alguns dias, conversando com minha pequena, minha amiga que é tão especial pra mim, minha cachorrinha (rss), começamos a falar sobre religião e sobre o surto que ela teve. Alegro-me sempre só por saber que Deus me permitiu conhecer uma pessoazinha tão maravilhosa e a quem eu sempre quererei por perto!
Como eu disse a ela, as pessoas falam mais do que devem. As pessoas nem mesmo se conhecem. E mesmo assim, se sentem no direito de julgar os outros, valendo-se das palavras escritas na Bíblia ou qualquer outro livro respectivo à religião de cada um.
Mas, peraí! Deus nos ‘deu’ seus mandamentos, não foi? Então não é o homem quem deve nos dizer o que deve haver em nosso íntimo!
Sem contar que as próprias escrituras sagradas nos passam a mensagem de que Deus nos ama e que ‘deu’ seu filho por nossas vidas, por nosso perdão.
Então, alguém me explique, por favor, porquê as pessoas não cuidam de suas próprias vidas e julgam aqueles que lhes são semelhantes? Eu aprendi que, aos olhos de Deus, todos somos irmãos, que somos iguais, que fomos criados à imagem e semelhança do Pai. Isso me faz crer que todos somos, ao menos um pouquinho, divinos, abençoados! Não é necessário que ninguém nos fique pregando ou dizendo que tipo de vida devemos ter, pois o amor é o que deve guiar nossos caminhos, pois foi por amor, que houve o Sacrifício! Não faz sentido que uma pessoa deva deixar de ser quem é somente porque as pessoas dizem! Deus nos ama, ele não nos quer infeliz!
Temos o livre arbítrio para crescermos, para errarmos, para aprendermos. Algumas escolhas nos trazem conseqüências pesadas, ruins, mas isso faz parte! Se podemos escolher, precisamos arcar com as conseqüências da escolha, é nossa responsabilidade!
Mas, se temos o direito de escolher, porque tem sempre alguém nos dizendo quem devemos ser? Abram os olhos, pessoas! A vida é muito mais do que está escrito em qualquer livro! A vida é o que permeia nossos corações e almas!
Não preciso freqüentar algum santuário para saber que Deus existe, pois ele habita o meu coração e é isso o que me guia!

Tem me feito tão bem falar com meu amigo ‘antigo’... ele me faz sentir como se eu ainda tivesse aqueles 15 anos (aff nem lembro quantos anos eu tinha)! Não pelo fato da inocência, mas pela pessoa que eu era! Eu era mais doce, mais ‘pura’, mais agradável... o contrário do que sou agora!
Bom, enfim... Há alguns dias teria sido o aniversário de nosso queridíssimo Renato Russo e passou na TV o acústico do Legião. É inexplicável como eu sempre me lembro dele quando escuto qualquer música que seja do Renato... Mas a que mais me remete a ele é...
“Ela passou do lado ‘oi amor’ eu lhe falei ‘você está tão sozinha’ e ela então sorriu pra mim foi assim que a conheci naquele dia junto ao mar as ondas vinham beijar a praia o sol brilhava de tanta emoção um rosto lindo como o verão e um beijo (não) aconteceu...”

“Eu acho que tenho certeza daquilo que me conforta aquilo que quero entender e não acomodar com o que incomoda”
Um pouco de poesia para alegrar o dia! Poeta perfeito: Anitelli!

Bom, melhor eu ficar por aqui, meu raciocínio está bem falho hoje!
Mas vale sempre lembrar: “brilha onde estiver” e “viva à tua maneira não perca a estribeira saiba do valor e amanheça brilhando mais forte que estrela do norte que a noite entregou”.

Brilha onde estiver

- Você não vai mais escrever no seu blog? Eu gosto quando você escreve.

Bom, então estou aqui! XD
Tanta coisa tem acontecido que não me sobra muito tempo, e, quando sobre, só quero ficar sem fazer nada!

Algumas coisas foram resolvidas, pelo menos em parte, e outras, complicadas.
Mas não posso ser injusta, também me aconteceram coisas boas.
Tantas coisas que eu tinha pra falar, mas, com a falta de tempo, já não vem mais ao caso.
Mas, mesmo com tudo isso, as coisas tem sido tão estranhas. "Nesses dias tão estranhos, fica a poeira se escondendo pelos cantos".
Com o tempo, tudo se ajeita.

Estou sem raciocínio ultimamente, então tentarei ser clara e coesa.
Bom, vou começar por situações completas, fechadas, porque, assim, acredito que seja mais fácil.

Minha amada... caramba!
Fiquei tão pau da vida quando ela me disse que reatara seu namoro com ‘a outra’, mas o pior foi quando eu perguntei a ela o porquê e ela nem mesmo soube me dizer! Isso sim foi o motivo mor de me deixar enlouquecida de raiva.
Depois ela me disse que reatou com sua querida porque a mesma ficou realmente mal com o término, que não parava de chorar e que se batia e dizia que não era boa o bastante nem mesmo para manter aquele relacionamento.
Você está pensando o mesmo que eu? Provavelmente... não acreditei quando soube daquilo, que ela reatara por pena, por dó, mas ela, então, me explicou que o fez para dar mais tempo a sua querida, para que a mesma perceba que só a ama mesmo como amiga, sofrendo menos assim.
Até aí, tudo perfeitinho! Minha raiva foi indo-se...
Mas logo ela tornou a me visitar: no dia em que disse a ela que queria vê-la.
Seu ponto de vista e sua posição me foram compreensível, até certa parte. A parte em que compreendi é que seria realmente difícil nos encontrarmos sem que nada aconteça. Mas, o que causou o maior transtorno foi o fato de ela me dizer que, caso acontecesse algo, ela esconderia de sua queridinha NOVAMENTE!
Realmente não entendo o porquê disso!
Ela diz tanto me amar, ou melhor, diz me amar como nunca amou e nem seria capaz de amar ninguém; diz que não ama a sua namorada, diz que fala (ou pelo menos falava) de mim pra ela; e mesmo assim vai esconder? Pra que, meu Deus?
Enfim, não entendo, e, no momento, nem quero discorrer muito sobre esse assunto!

Só sei que sinto falta... sinto muita falta mesmo!
Falta de quem eu costumava ser, falta de quem eu costumava ter comigo, falta da minha antiga vida.
Não sou ingrata ou mal-agradecida, apenas sinto falta de momentos que foram bons pra mim... Saudade é uma coisa boa, não é? Saudade ás vezes dói no peito, mas é a lembrança de alguém se fazendo presente.
Sinto tanta falta daquilo que ela e eu fomos antes, era tudo tão mais lindo, mais colorido. Agora nos machucamos tanto, nos cobramos tanto, nos destruímos. Alguém, por favor, me ajude a encontrar uma máquina do tempo!?
Queria muito poder sentir novamente a beleza desse amor, a doçura de nossa alma conjunta, encontrada. Dê-me um pouco mais disso novamente! É disso só que eu preciso pra ter a vida um pouco mais doce!

Depois de muito tempo sendo ignorada pela minha ‘amiga’, decidi que não mais iria me sujeitar à sua indiferença. Está chateada comigo? Então me diga o porquê, pois não sou adivinha e nem mesmo tenho como saber o que se passa em tua mente ou coração.
Resolvi que não iria falar mais com ela, se ela não mais o quisesse. Deixei-a, não a procurei mais. Afinal, ela sabe onde me encontrar e sabe que pode falar comigo sempre que quiser. Porque eu realmente nunca tive intenção de feri-la. É completa e absolutamente inexplicável o que sinto por ela, mas parece que ela não entende isso e também não entende a proporção e profundidade disso.
Uma pena!

Páscoa chegando...
Chocolate, chocolate, chocolate!

Dias atrás tive um treinamento no trabalho, sobre a Qualidade no Atendimento.
Acredita que isso me renovou, me levantou?
Já não me sinto mais tão frustrada, nem mesmo insatisfeita com minha vida atual, com minha profissão, com o rumo que minha vida tem levado.
Sou importante, sou especial e única. Não sou substituível. Tenho valor.
O que eu vivo agora é uma fase, é temporário, é uma oportunidade que me foi concedida e que eu resolvi aproveitar.
Minha amada sempre me dissera que, embora eu não gostasse do curso que decidi fazer, ele me abriria muitas portas. E realmente o fez! Foi através dele que consegui o emprego que tenho, e foi, também, através dele que pude conhecer tantas pessoas que me foram maravilhosas, além, é claro, de ter me dado a oportunidade de continuar estudando!

Estive pensando em um amigo meu, que conheci na época do colegial. Estive também falando com ele. E estou um pouco preocupada, aliás!
Estou tão acostumada a ouvir as pessoas e seus ‘problemas’, a aconselhar aqueles de quem tanto gosto, para que sofram menos. Mas confesso que isso não foi suficiente para o que aconteceu. Eu não estava preparada.
Há muito não conversávamos realmente um com o outro. Na verdade, acho que isso não acontece desde que ele saiu do colégio em que estudamos. Mas sua ‘ida’ foi, digamos, meio que embaraçosa, para mim, é claro.
Dizem que não é saudável nós mantermos contato com aqueles que nos amaram e não foi obtido o sucesso. Mas, Deus, às vezes uma pessoa é necessária.
Sinto que sua vida ande tumultuada também. Ele está com ‘problemas’ afetivos. Seu casamento está balançado, seu coração também pertence a mais outra pessoa.
Não queria ‘vê-lo’ assim, pra baixo, triste, magoado. Ele é importante pra mim, muito!

As coisas acontecem tão rápido e, quando me dou conta, já passou taaaanto tempo!
Espero postar novamente, e logo!

Depressão...

– Você acha mesmo que eu estou com depressão?
– Sim, acho. Aliás, tenho certeza.

Bons tempos esses que tenho passado!
\o/
Uhuuu, maravilhosos! -_-
Embora o sol tenha voltado a aparecer (o que é realmente maravilhoso), me sinto como em dias frios e nublados ou chuvosos.
Vontade de acordar? Nenhuma.
Vontade de sair da cama/sofá? Nenhuma.
Vontade de tomar banho? Nenhuma.
Vontade de sair de casa? Nenhuma.
Vontade de falar com as pessoas? Pouquíssima (vontade de falar somente com algumas pessoas).
Vontade de comer? Pouquíssima (mas a fome me vence).
Vontade de jogar no computador/assistir TV/ouvir música/ler? Muitíssima.
Vontade de assistir aula? Pouquíssima.
Vontade de ir para o Inglês? Pouquíssima.
Vontade de voltar pra casa? Pouquíssima.
Vontade de dormir? Pouquíssima.
Vontade de acordar? Nenhuma.
...
Tudo isso e ainda a ‘suspeita’ de estar depressiva.
Grande vida essa sua!
Parabéns!
Clap, clap, clap!

Nowadays, eu estou particularmente ultrajada, indignada, irritada, magoada, chateada, desanimada. Mas qual a palavra que melhor se encaixaria aqui? Inanimada. Nesses momentos eu adoraria não ser um ser pensante, muito menos um ser sensitivo.
Mas a que devo tanta amargura, tanta dor?

Bem, vamos aos últimos acontecimentos:
- minha ‘amiga’, de quem tanto gosto, a ponto de nem mesmo saber o que sinto, simplesmente me ignora;
- aquela a que tanto amo, mas que não posso ter, pelo menos por enquanto (assim como ela mesma diz), ainda não posso ter;
- ontem recebi um ultimato da minha namorada, quase terminamos;
- minha mãe está louca para que eu namore meu amigo, por quem me sinto atraída;
- me sinto um nada, frustrada com o que fiz da minha vida;
- a Solidão insiste em bater à minha porta, mesmo quando eu estou acompanha 9que cara-de-pau).

Mas, antes de discorrer sobre isso tudo, preciso lembrar que agora tenho um novo ‘vício’ (digamos assim): Stefani Joanne Angelina Germanotta, vulgo Lady Gaga.
Taí um exemplo de como as pessoas podem mudar drasticamente.
Antes, ela parecia tão normal. Agora é tão freak. Mas mesmo depois de tamanha mudança, porém, o seu olhar é o mesmo. Ela continua passando (pelo menos para mim) a imagem de uma pessoa que se fortalece em si própria, em sua própria dor, em seus próprios erros. Mas, também, vejo em seus olhos a melancolia, a tristeza, a dor de se sentir tão diferente dos outros a ponto de se sentir sozinha.
Ela é linda, maravilhosa, e me inspira.
Sinto que somos parecidas, até. Me sentia estranha, aliás, sempre me sinto estranha, diferente das outras pessoas (ok, eu sei que todas as pessoas são diferentes umas das outras), me sinto sozinha no mundo, e sinto a melancolia proveniente disso.
Além da arte. Deus do céu, ela tem tanto talento.

Bom, mas voltando ao que dizia (sim, tenho o costume de me interromper, péssimo costume esse, por sinal)...

Minha ‘amiga’... tão bonita, mas tão ordinária!
Se bem que o comportamento dela não é diferente das demais pessoas. A maioria das pessoas está inclinada a agir da mesma forma, por interesse!
Não, não pretendo julgar ninguém, se é isso o que você está pensando! Claro que nem mesmo poderia fazê-lo, pois, assim como essa maioria citada, também erro e também preciso pensar em mim.
Mas... como dizia... ela age como as outras pessoas, por interesse. Só que o que me indigna mesmo não é o fato de agir em seu próprio interesse e sim pelo fato de as pessoas possuírem sentimentos tão voláteis, tão vaidosos.
Quando sentimos algo de verdade por alguém (qualquer sentimento ‘bom’ que seja, não importa qual), esse sentimento não pode acabar assim do nada. Isso não existe! Algo que começa e finda tão rapidamente nem sequer existe, não há tempo suficiente para que seja considerado real e válido.
Além de que, quando há esse sentimento (de novo, sendo ‘bom’, não importa qual seja), o mínimo que fazemos é demonstrar à(s) pessoa(s)-alvo de nosso(s) sentimento(s) que nos importamos e que elas tem alguma relevância em nossas vidas. Isso chama-se consideração. Devemos ter consideração para com aqueles que significam algo para nós.
E, sempre, desde sempre, ela só me procura por interesse, quando realmente necessita, mas ela demonstra ter consideração para comigo?
Sim, somente quando se sente sozinha...
PeloamordeDeusváprocuraroutraidiotaparasertratadacomotal!

Desde semana passada que não consigo assistir às minhas aulas direito. Tudo começou por causa de uma ligação! Eu devia ter seguido minha intuição e não atendido ao celular. Pelo menos, se o tivesse feito, provavelmente estaria melhor (esse seria o esperado).
Você sabe o que é a pessoa que você ama te ligar e dizer que finalmente terminara seu relacionamento com a ‘outra’?
Sim, é a Felicidade se instalando no quarto de hóspedes sem ao menos pedir licença para entrar. Mas a Felicidade também é bem intrometida! Quem a deixou entrar? E por que diz que veio para ficar por um bom tempo, se já vai se despedir dali a poucos dias?
Ah, essa minha amada... sempre diz pensar nos outros antes de pensar em si mesma, mas é uma tremenda filha-da-puta egoísta! Que pensa primeiro nos outros o quê!
Ah, e não é egoísta? Então vamos somente recapitular para avaliar suas atitudes: ela me liga pra dizer que terminara seu relacionamento (fiquei muito feliz e atordoada, pois esperei tanto por aquilo que nem acreditava que aconteceria de fato), disse-me também que estava mal. Depois, não me deu mais nenhuma notícia. Liguei para ela, e só porque eu perguntei, ela me diz que reatou! Não se deu nem mesmo o trabalho de me comunicar, se não lhe pergunto, não sei...
Pensa só em si mesma. Tem sempre a idiota que fica aqui a lhe esperar, esperar que, enfim, decida por mim.
Mas, será mesmo que a idiota vai permanecer aqui?
Tenho receio que sim.
Deus, me ajude! Me dê forças!

É tão difícil ver alguém construir planos com você, sendo que você não se enxerga no futuro com essa pessoa.
Ontem fui obrigada a decidir como será meu futuro, pelo menos, os planos ou o começo deles.
Mas, como vou saber como serão as coisas?
Essas pessoas que são abandonadas por seus respectivos parceiros/cônjuges ou aquelas pessoas que são traídas e trocadas sempre cometem o mesmo erro: calcar sua vida, seu futuro em cima de outras pessoas.
Poxa, quem é que não faz planos de sua vida com a pessoa amada? Todos fazemos.
Mas reconheço que é errado isso. Porque, depois que o relacionamento acaba, o que cada um tem pra si? Aquele que fica pra trás não tem nada, nem rumo, pois calcou sua vida sobre o que esperava do parceiro, e agora precisa começar do zero, pensar em si. Enquanto o outro, que deixou alguém para trás tem outra vida em perspectiva, com novos planos, também calcados naquilo que espera e deseja de seu parceiro.
Todos reclamamos que as pessoas são egoístas. Sim, reclamamos porque as pessoas são egoístas a ponto de passarem por cima dos outros para conseguirem o que desejam, mas a verdade é que todos devemos ser egoístas, em parte, porque precisamos pensar em nosso bem-estar, pensar em nossa vida, construir algo para nós mesmo, mas não pisando em ninguém e nem muito menos nos apoiando em alguém, pois nem todo relacionamento dura pra sempre.
Não quero terminar, embora eu queira. Sinto que minha namorada precisa de alguém melhor do que eu, alguém que realmente a mereça (pode rir, foi muito clichê, mas é a mais pura verdade). Acho muito legal e fico muito feliz que ela queria construir um futuro comigo, mas, por favor, não jogue para cima de mim a responsabilidade disso dar certo. Amor, você precisa primeiro fazer planos para você, sozinha, porque nós podemos terminar, outras pessoas podem passar por sua vida.

Porque é tão difícil para minha mãe abrir os olhos e enxergar a filha que tem?
Sei que está se perguntando ‘se você quer que ela lhe conheça, porque você mesma não mostra a ela quem é?’, mas isso é algo difícil de colocar em prática, principalmente com a mãe que eu tenho.
Vivemos brigando, mas a amo. Se ela pudesse simplesmente aceitar o fato de que uma mulher pode amar outra mulher, seria muito mais fácil para nós. Mas ela não aceita.
Então sou obrigada a ficar ouvindo-a me perguntar se eu não vou logo arranjar um namorado. Principalmente agora que ela conhece meu amigo e gosta dele.
Ai ai, mãe...

Acabo sempre pensando na minha vida e no que realizei (sim, coisas de quem tem crise de meia-idade). Mas é difícil... eu estudei, me esforcei, lutei, e parece que isso não é o bastante.
Dói ver que estou quase ainda no mesmo lugar que estava há três, quatro anos atrás.

Como disse... minha amiga Solidão, sempre quer me acompanhar, mesmo quando não a desejo. É estranho quando me sinto tão sozinha mesmo com tantas pessoas por perto, com tantas pessoas com quem conversar...
Antes eu tinha tantos amigos (ao menos eu pensava que fossem amigos mesmo)... agora não tenho quase ninguém. Se não fosse minha amiga, não sei o que seria de mim. ela sempre me ajuda, me ouve (ou me lê), me aconselha, me traz de volta à realidade, me situa, me norteia... (ei, psiu, você aí, você sabe que estou falando de você, não sabe? Se ainda tem dúvida, logo vai saber que é você mesma! RS)
Uma bênção que deus me deu, uma amiga que se parece comigo (não fisicamente, claro! Sorte a dela!), que vive coisas parecidas com as que eu vivo, que é louca por Lady Gaga, que é tão burra quanto eu, que tem um coração tão grande, e que sempre mantém viva a parte de mim que ainda é boa.
Um dia sei que ainda vamos juntas para a lua (ahhh, agora sei que você tem certeza que é você)... nem que seja em nossos pensamentos ou sonhos.
Partilhamos nossos pensamentos, nossas opiniões, nossas angústias, nossa raiva, nosso desapontamento, nosso descontentamento, nossas dúvidas, nossas vidas.
Muito obrigada! Com certeza você é minha sanidade.

Mas...
Avaliando tudo o que foi contado... ainda acho que tenho sim motivos para me sentir tão amargurada...
Espero que isso melhore!
Pretendo procurar um profissional...

Aliquantulus Frenum Propinquus

Bonus meridianus!

Acabei de voltar do meu almoço... Comi uma comidinha da vovó especialmente feita pra mim: Escondidinho de Bacalhau!
MUITO BOM!
Bom, voltando ao que eu ia dizendo, voltei ainda agora do meu almoço com a cabeça atolada de pensamentos flutuantes. Estou lendo um livro muito bom, que, por sinal, fala sobre livros, sobre escrever e relata a vida de uma jovem que sonha em ser escritora, e fica pau da vida quando descobre que sua arquiinimiga, antes uma de suas melhores amigas, que roubou seu namorado, acabara de lançar um livro e que está fazendo mutiso sucesso. A vida da protagonista está passando por turbulências e ela as relata por meio de emails enviados a sua melhor amiga, que decide enviá-los a uma agente literária, que adorou a história.
Sempre que ela está muito nervosa, estressada ou algo assim, se joga em seu livro que começou a escrever, com base em sua própria vida.
O que eu quero falando sobre isso?
Eu nunca soube ao certo quem eu gostaria de ser, ou melhor, eu sempre quis ser tudo. Sempre gostei muito de livros, não à toa já inúmeras vezes já pensei em ser escritora, mas, na hora de invertar história para a escola, meu cérebro era o pincel sem cerdas de um pintor, ou o lápis de cor sem cor de um desenhista, ou, então, a calculadora sem bateria de um engenheiro.
Enfim, acredito que esse livro tem me inspirado bastante com relação à escrita, e que, mesmo que 'sem querer', me impulsionou a finalmente criar este blog.

Que tal eu falar um pouquinho mais de mim, já que não tenho boas novas interessantes por enquanto?
Como eu disse hoje, minha vida é uma trama bem traçada, confusa, complicada...
Mas vamos lá!

Meu relacionamento?
Mais do que conturbado!
Brigas, raiva, mágoa, êxtases, alegrias, medos...

Já gostei de meninos e meninas!
Já sofri por não aceitar que a vida não precisa necessariamente ser de um jeito só!
Atualmente, me encontro em uma sinuca de bico, ou até algo bem pior que isso!
Seguinte:
- Eu amo minha namorada
- Eu amo uma mulher que não posso ter, pelo menos por enquanto (isso é o que ela diz)
- Eu sinto algo indefinível por uma amiga minha, algo doce, puro, mas não carnal (pelo menos não ainda)
- Eu sou loucaaaa por um amigo meu e da minha namorada (nesse caso não se trata de sentimento, e sim de física)
Se eu sei o que fazer ou como agir diante dessa situação?
Com certeza eu não sei!
Acho que, se possível, eu teria um harém, ou então eu me dividiria e o meu coração, para que pudesse viver tudo aquilo que me propoem.
PeloamordeDeusoqueestáacontecendocomigo?
Se existem mesmo vidas passadas, seria tão bom saber como vivi, assim eu poderia entender tudo isso. Mas me ensinaram (ou será que eu aprendi sozinha?) que a vida não tem explicação e não é para ser entendida.

Como diz a protagonista do meu livro, quando escrevemos uma história, podemos nos reinventar, podemos viver uma outra vida pra nós mesmos.
Acho que só assim pra fugir um pouco dessa turbulenta realidade que vivo diariamente...
Pode até que essa história toda renda um bom livro!

Est illic aliquid quisnam volo praecessi ut teh luna me?




Rubra

Acceptus!

Bonus Vesper!

Bem-vindos ao meu humilde blog...

Sintam-se a vontade!

Primeiramente, deixem eu me apresentar!

Tenho 22 anos e moro em Sampa.

Atualmente eu trabalho, estudo e namoro, o que é bem comum hoje em dia...

Não tenho certeza do que vim fazer aqui... mas sei que pelo menos é pra partilhar um pouco da minha vida, embora não saiba quais informações partilhar!

Minha vida é cheia de indas e vindas, altos e baixos. Em um momento estou bem, no outro estou péssima, no outro muito mal...

Mas, de uns tempos pra cá, tenho estado muito instável emocional, física e psicologicamente!

Estress, raiva, tristeza, saudade, ansiedade, dor, alegria, loucura...

Felicidade?

Problemas com peso, com gênio, com as vontades, com os pensamentos...

*Exspectata ut meus vita!*

Personalidade: única

Vício: meu computador

Pecado capital: todos

Minha tattoo: minha vida, minha proteção

Sexo não é meu forte e há muito me encontro sem saber quem eu sou e o que eu quero...

Estou 15 quilos acima do meu peso e isso me deprime...

Falo o que eu penso e o que eu quero e acabo afastando as pessoas de mim...

Medo, sonhos, amor, impulsividade!

Enjoy my darkness!

Enjoy my complicated life!

Animadverto vos in tunc vicis

Rubra